Bonjour,
Recevant beaucoup trop de signes, il y a quelques jours, j'ai ecrit ma reflexion sur les signes.
Je vous livre ce que j'ai ecrit alors et je vous parlerai de tous ces signes reçu en concentré en un peu moins de trois mois.
Un signe, une image, un nom, un mot, une date et voilà les synchronicités qui entrent dans notre vie…
Sans chercher, on commence à voir, à trouver des liens entre les situations, entre les lieux, les personnes…
Mais d'une information, on va vers une seconde, puis une troisième et ainsi de suite, tout s'emballe, tout va très vite.
Notre imaginaire, notre émotionnel s'enclenchent et de la vient le danger.
Créons nous les synchronicités, ou viennent elle à nous comme des balises qui marqueraient notre chemin, notre route à suivre?
Et les signes viennent par milliers, on voudrait fermer les yeux et ne plus voir ces synchronicités.
Mais voilà , les yeux fermes nous continuons à voir ces synchronicités. Notre inconscient nous transmet encore des informations par les rêves……
Il suffit d'en regarder une et tout s'enchaîne à nouveau.
Au début c'est plaisant, cela ouvre des portes ou des pseudo portes, cela donne un but à une existence ternie par la souffrance et la douleur de la perte d'un être cher.
De cette douleur et de cette souffrance morale qui chemine jusqu'à devenir une souffrance physique, parfois même une maladie.
Quel est le but de toutes ces synchronicités?
Aucun peut-être…….. Ou simplement une façon de nous faire accepter ce que l'on est et d'utiliser nos propres pouvoirs, notre capacité et ce en quelque domaine que ce soit.
Pourquoi le cerveau s'emballe?
Parce que nous sommes humain et que comme tout humain, nous avons besoin d'espoir, besoin de croire en un monde meilleur.
Nous avons besoin de croire en nos sentiments, nos émotions, nos ressentis.. Nous avons besoin d'espoir et de positif.
Nous avons aussi besoin de preuves.
Les preuves trouvaient dans la synchronicité, ne peuvent parler qu'à la personne qui vit, voit, sent ces synchronicités. Bien que les événement interpellent, comment savoir réellement le pourquoi de tout cela…..
Il y a quelques années, j'ai rejeté ce qui touchait au paranormal, pour en avoir payer une lourde facture…
Les synchronicités accompagnaient mes journées…
J'ai reçu des signes, des signes qui étaient merveilleux, des signes que toute personne qui ai perdu un être cher à besoin de recevoir. Des contacts avec l'autre monde…
Mais voilà, l'autre monde existe t'il vraiment! Mon cœur, mon âme voudrait crier oui.
Nombreux sont ceux qui pensent que l'autre monde, n'est qu'une vision de l'esprit ou une croyance!
Il est très facile de vouloir, il est très facile de penser qu'il faut accepter ses signes.
Mais le faire, les accepter vraiment est tout un travail sur soi, un travail d'acceptation et d'intégration.
D'autant plus que les autres ne voient pas la même choses que nous….. les autres auxquels on est à la merci……
Ces autres, au départ de mon père pour l'autre monde, on pensait que je disjonctais.. chose qui n'était pas tout à fait vraie, tout en étant pas totalement fausse.
Mon cerveau c'était emballé de toutes ces synchronicités, de toutes les coïncidences, au point ou je les attendais et j'étais certaines que certains évènements aller arriver…..
J'ai accompagné mon père, avec la découverte de mon magnétisme et de mes possibilités d'adoucir les douleurs en posant les mains sur les gens.
Avec mes visions et mes "perceptions particulières".
Ma dernière visite à l'hôpital, en soin intensif, j'ai regardé mon père, j'ai regardé partout autour de moi, partout tous les appareils qui le relié à la vie terrestre et j'ai compris!
Je l'ai embrassé et je lui ai dit adieu.. "A-Dieu"
Ce soir la, j'ai fait manger mes enfants et je suis allée au lit tôt, en disant à tout le monde que la nuit aller être longue.
Je me suis allongée et la pensive, j'ai vu deux images. C'est deux images représentent en mon esprit la mort.
Une personne habillé de noir avec la faux et une femme habillée de voiles blanc flottant.
Un choix s'imposait à moi, pour ce qui devait être la mort de mon père!
J'ai pensé qu'il avait suffisamment souffert toute sa vie et qu'il valait mieux la blanche!
La blanche représentait la douceur, la pureté.
Mon père s'en est allé……
Ma mère qui était divorcée de mon père depuis environ 30 ans et remariée, c'est faite accompagnée par son mari pour venir taper aux volets de ma chambre.
A peine les volets ouverts, j'ai vu ma mère et je lui ai dit, il est parti!
Elle a baissé les yeux pour me dire oui.
Oui, il c'était éteint, dans son box à l'hôpital au services des soins intensifs, sans aucuns de ses enfants, sans personne de sa famille…..
Tellement de discordes entre ses quatre enfants… Sa famille, ses racines, étaient loin dans une autre région, sans aucun contact. Je ne les connais pas!!!
J'étais à ce moment la comme dans un état second. J'avais une certaine révolte en moi de le voir partir, tout en étant partagée car je ne trouvais pas ma place à ses cotés.
Je ne trouvais pas ma place pour les visite réglementées à l'hôpital. Nous devions partager le temps entre ses quatre enfants et ses petits enfants qui eux ont eu la chance de grandir près de lui pendant quelques années.
Mon père m'a manqué toute ma vie, il serait près de moi maintenant.. Il était enfin "délivré", délivré d'une forme de prison que pouvait être son corps et sa "maladie".
Je ne sais que très peu, de ce qu'a été sa maladie.. Mais j'ai grandi avec un papa absent à cause d'une étiquette!
A cause d'une maladie, que je ne pouvais pas connaître. On ne connaît cette maladie que lorsqu'on la traverse, il faut avoir une grande force d'âme pour ne pas sombrer encore plus dans les bas fonds lorsqu'on est hospitalisé en psychiatrie comme il a pu être hospitalisé pendant un grand nombre d'année.
Ce n'était pas une hospitalisation continue, mais aujourd'hui je pense que la solitude dans laquelle il c'était muré à cause de cette souffrance de l'âme, faisait qu'il entré et sortait parfois volontairement pour ne plus être seul.
J'ai eu des échos de sa vie, des échos de ce qui a pu être sa souffrance, sa maladie!
Des mots entendus enfants à son sujet, dans la famille, à l'extérieur lorsqu'il habitait près de chez ma mère, des courriers trouvés en fouillant l'armoire de ma mère lorsque j'étais adolescente, des visites dans les hôpitaux psychiatrique et la vision que j'avais du comportement de la famille autour de lui….
Sans compter mon voyage de noce ou j'ai fait la connaissance d'un de ses frères et de son cousin germain.
Il avait une image et j'avais beaucoup de mal à comprendre pourquoi cette image n'arrivait pas à décoller, malgré les dire des personnes à qui je pouvais le présenter qui avait des discutions avec lui.
Discutions qu'il m'a toujours été impossible d'avoir avec mon père, car j'ai cela de son caractère, je ne m'impose pas. Je laisse les autres parler d'eux mêmes et il m'arrive d'écouter. Même si parfois il faut me bousculer pour le faire!
J'ai la sacrée manie de parler de moi, de mes expériences pour ouvrir le dialogue et chasser les blanc. Ce qui déclenche souvent le fait que l'autre se livre…..
Laisser l'autre parler de ce qu'il veut dire, sans le harceler de questions… mais voilà, cela n'engage pas forcément de dialogue!
Je parlais énormément avec ma mère en sortant de l'école, mais jamais on ne me posait vraiment de question et je crois que c'est ce que j'ai retransmis dans ma relation à mes enfants!
J'ai traversé la "maladie" de mon père au moment de son départ, non sans regret, ni sans remord ou culpabilité tout en trouvant des circonstance atténuantes, tant pour lui que pour moi. Il m'a fallu et me faudra encore du temps pour trouver des circonstances attenantes à sa famille que je ne connais pas….
Voilà pourquoi je me suis éloignée du domaine du paranormal, sur prescription médicale, je devais me tenir loin du paranormal et loin de la spiritualité.
C'etait ma reflexion pour avoir reçu d'autre signes!
Mon fils de 18 ans a vendu sa 125 et veut s'achete une 500cc.
Je sais que c'est sa vie, je respecte ses choix, mais cela n'empeche pas la mere que je suis de se faire des inquietudes pour ses enfants.
La 125 etait à lui, c'est son argent, meme si nous l'avons payé à 3.
Son père et moi divorcé et lui avec son argent de poche economisé depuis longtemps.
Meme si mon fils est secouriste, intructeur egalement aupres de la croix rouge, cela n'en fait rien de plus que ce qu'il est, un jeune homme de 18 ans avec la vie devant lui et toutes les experiences à avoir.
Il me faut raisonner son pere, angoisse par la vue d'un jeune tué dans un accident de moto, lui rappellant nos accident et l'accident de mon nouveau mari en voiture etc...
J'assiste à la conference d'un medium, une mere etait presente.
Elle a perdu son fils dans un accident de moto.........
Quelque chose à l'interieur de moi me dit qu'il ne faut pas que mon fils ai sa moto, mais je prends cela pour une inquietude de maman......
La conference a eu lieu le dimanche et le mardi je reve qu'une epee m'opere et m'enelve toute la graisse du corps, je me reveille avec un tres fort mal aux jambes et je perçois en me reveillant le chiffre ou nombre gloups je sais jamais! 10800.
J'aurai pu croire que je devais jouer ses chiffres, croire que j'allais recevoir cette somme etc..
oui cela aurait pu!
Mais j'ai tappé sur google 10800........ la je tombe sur un cite "ANNULATION DE CARTE GRISE" gloups!
un signe, une coincidence?? et pourtant mon estomac n'est pas tordu, je n'ai aucun stress....
Mais la question est venue malgres tout et si c'etait un signe, si mon fils etait en danger, si il ne devait pas avoir cette moto 500cc.......
Alors je medite et tout s'eclaire pour moi.
Le mardi, je me suis un peu attrappée avec mon fils qui ne vit pas a la maison. J'avais besoin d'un service pour accompagne mon petit dernier à un anniversaire et lui acheter un cadeau pour son collegue. Je vis dans un village......
Mon fils completement stressee ,me dit ne pas avoir le temps, alors je lui ai repris ma voiture. Je lui avais prete pour deux jours, quand il a eu son permis de conduire debut fevrier.. c'est mardi que j'ai repris ma voiture!
donc mon insconcient me raconte simplement que j'ai annule la carte grise à mon fils.....
il aura surement sa moto, si il doit avoir sa moto!
Et c'est à moi de vivre avec cela, donc je penses positif, car notre pensée cree l'action
je ferai eventuellement un copier coller des autres synchronicites que j'ai du traverser depuis fevrier.... qui rejoigne le post de Marie-Madeleine!
tout en sachant que 10800 est le code postal du departement de L'aube
Le reve d'enlever la graisse, parle d'enlever une forme de protection.
serait-ce signe de mon eveil
hihi
je ris, mais quand on le vis on a la sensation que notre cerveau, notre coeur, nos emotions sont la petite balle entre deux raquettes pendant une partie de ping pong!
Amicalement
c'est sur que la moto n'est pas le plus sùr , d'un autre côté on a une meilleur vision de la route , et comme on dit toujour celui qui respecte le code de la route ne devrait pas avoir de soucis , 
